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Metto a letto la bambina, le rimbocco le coperte, do un occhiata fuori per osservare la luna piena che getta l’ombra di un ramo sul muro ingiallito.
Ieri è morto il nonno e mia figlia mi ha chiesto perchè le persone muoiono.
Le ho risposto che la Donna Gufo aveva bisogno di lui per costruire una scala di legno che permettesse alle anime di tornare sulla terra.
Appena avrà finito di costruirla dovrà provarla e sarà il primo a tornare.
Papà il nonno era bravo a lavorare il legno?
Era il piu’ bravo, l’unico che potesse costruire una scala che arrivasse fino al cielo.
Si è addormentata sorridendo.
Ci vuole sempre un motivo che giustifichi il dolore per evitare di esserne sopraffatti.
Domani le insegnerò ad andare a cavallo, preparo quel puledro pezzato che sembra sempre sul punto di addormentarsi.
Sarà il piu’ bel giorno della sua vita.
Lo è stato per me, la prima volta che ho cavalcato.
Esco dalla casa e mi siedo nel portico sulla sedia dove si sedeva mio padre e dove si sedette mio nonno.
Il freddo lancia la sua sfida.
Non l’accetto.
Nel letto c’è Kimimela che mi aspetta tra le sue braccia.
Un vecchio sciamano un giorno mi disse:
Se cerchi un senso non cercarlo in un lago eternamente immobile, trovalo nella breve esistenza di una goccia di rugiada su un ago di pino.

Paura di morire?
Ma se siamo morti mille volte senza accorgercene.
O se preferite abbiamo vissuto mille vite diverse e quella che stiamo vivendo ora è solo una delle tante.
Le foto ci ricordano di momenti che non ricordiamo, ci mostrano persone che abbiamo amato e che non sappiamo che fine abbiano fatto.
Sono l’astemio che aveva la bottiglia in mano, il non fumatore che aveva il pacchetto di Winston in tasca, sono il cinico che si commuoveva, sono quello che odia il romanticismo e che passava ore a cercare un regalo che ti avrebbe sorpreso.
Ci siamo incontrati e ci siamo dimenticati come nulla fosse, come si perdono cose di poca importanza, nonostante non fossimo cose ma anime.
Ci siamo attratti sottoposti a una interazione gravitazionale che portava i nostri corpi a cercarci e ci siamo allontanati contraddicendo ogni legge fisica che prima ci aveva uniti.
Ci siamo dati un senso e ce lo siamo tolto, ricominciando ogni volta da capo, come se l’ultima pagina di una storia fosse solo l’inizio di un altra.
E tutto questo sperando sempre che fosse per “sempre”.
Che quel viaggio fosse durato per sempre, che quella moto mi avrebbe sempre portato in giro, che quella musica non avrebbe mai finito di piacermi, che quel cane non sarebbe mai invecchiato, che quella chitarra sarebbe stata sempre la mia preferita, che quella donna sarebbe stata la donna che non mi avrebbe mai abbandonato o che io non avrei mai lasciato.
Mille vite, una cometa fatta di una moltitudine di corpi celesti che gravitano attorno al sole del presente che piano piano si va spegnendo.
Come questa cosa che state leggendo.
Parole che vi entrano dentro dagli occhi, che trovano un posto da qualche parte dove sostare il tempo che basta per poi andarsene e lasciare il posto ad altre parole.
E io sono solo un idiota che si pone una domanda stupida.
Dove sono finite le emozioni che ho provato, come stanno gli amici che ho perso per strada, chi guiderà ora la mia prima moto, chi amerà adesso le donne che ho amato?
E se tutto ha un senso io non lo capisco.
E se tutto non ha un senso, io non capisco.
Paura di morire?
Come si fa ad avere paura di morire quando sono già morto mille volte e sono ancora qui.

Ti avrei chiamata Yamka.
Un nome della tribù degli Hopi che significa: il tempo della fioritura.
Come la primavera più attesa dopo un interminabile inverno.
Mi avresti liberato dal passato regalandomi un futuro.
Avrei avuto una ragione per fare la guerra e una ragione per fare la pace.
Sarei stato felice di cacciare il bisonte per nutrire te e tua madre.
Ti avrei procurato una coperta per il freddo e avrei piantato la tenda vicina al fiume per rinfrescarti dal caldo.
Saresti stata un piccolo amore capace di accucciarti nel mio cuore, saresti stata l’amore più grande capace di raccogliere tutte le stelle in uno sguardo e poi farne un tappeto di luci dove sdraiarci insieme a guardare l’universo.
Ti avrei fatto assaggiare i lamponi e le fragole, ti avrei visto correre a piedi scalzi nella prateria, ti avrei visto diventare donna dimenticandomi di osservare me stesso diventare vecchio.
Avrei preso la tua mano milioni di volte per sentirla crescere, per sentirla stringere, per sentirla scaldarsi tra le mie mani.
E invece sono solo un guerriero stanco.
Stanco di combattere per una libertà che non posso regalarti, stanco di combattere per un orgoglio che non può proteggerti, stanco di combattere per una terra che non puoi calpestare.
Gli uomini bianchi pensano che noi siamo selvatici.
Pensano addirittura che non abbiamo un anima.
Gli uomini bianchi pensano che noi non saremmo stati una famiglia ma un branco.
Un branco di lupi pericolosi.
Gli uomini bianchi danno alle parole un significato così vago per poterle usare come alibi per i loro delitti.
Chiamano “amore” ciò che per noi è “dimostrami che sono il migliore”.
Chiamano confidenzialmente “Dio” ciò che per noi è “il grande mistero”
Yamka, manchi come a un fiore può mancare il seme, manchi come al fiume può mancare un oceano, manchi come all’aquila manca il cielo.
E mi manca il non poterti insegnare che non esiste “riserva” peggiore di quella che ti costruisci da sola
Avremmo osservato da lontano gli uomini bianchi arrendersi e marciare verso le loro prigioni che chiamano progresso.
Hanno costruito le “macchine” per poi diventarne schiavi, vittime di un “destino manifesto” che si sono progettati da soli.
All’inizio era solo un modo per combattere la fatica, oggi stanno uccidendo la vita.
Ti avrei portata lontano.
Lontano da loro.
Conoscevo un posto dove i selvatici possono trovare rifugio e continuare a vivere senza sentirsi costretti a sentirsi utili.
Senza di te quel posto non ha più senso per me.
Mi arrendo al destino.
Come se il destino fosse un generale dai lunghi capelli biondi al quale chiedere in cambio della mia resa di prendersi la mia vita e darmi in cambio l’illusione di poterti raggiungere dovunque tu mi stia aspettando.

Non mi è mai venuta voglia di sentirti mia.
Sono contrario al possesso di qualsiasi essere vivente.
Persino i miei cani e il mio gatto non mi appartengono.
Conviviamo e basta, io raccolgo le loro cacche e provvedo al cibo loro provvedono a riscaldarmi i piedi di notte.
Non mi è mai venuta voglia di vederti lavare i miei piatti sporchi.
Non ho mai preso una lavastoviglie perché lavare i miei piatti sporchi mi piace ed è un modo per prendermi cura di me.
Non ho mai pensato che potessimo desiderarci per sempre, o forse si, forse l’ho pensato ma solo le prime volte quando qualsiasi cosa si pensi non vale un cazzo perché si è troppo presi dal fatto di essere sorprendentemente e nuovamente innamorati.
Il bolero di Ravel mi annoia anche se tu lo ami.
Tu rimani indifferente al calcio anche se ti ho portato allo stadio e non hai mai capito cosa fosse il fuorigioco.
Fuorigioco, come sono io, quando indecisa se prendermi o lasciarmi chiedi consiglio alle tue amiche.
Nessuno dei due ha mai detto “per sempre”, nessuno dei due cerca di essere migliore, nessuno dei due sa cantare ma cantiamo lo stesso.
Fondamentalmente siamo due canzoni con gli stessi accordi ma con una melodia differente.
Titolo: Indifferenti alle mode.
Se esisto tu ancora non lo sai.
Se esisti io ancora non lo so.
Ma salvami se mi vedrai cadere.
Ti salverò se ti vedrò inciampare.
E poi che bello sdraiarsi sulla neve e disegnare due sagome con le braccia allargate ad aspettare qualcosa che non vediamo arrivare.
Fai finta di niente se la neve diventa fango, fai finta di niente se la pioggia cade sul cemento, fai finta di niente se a volte di tutto non rimane niente.
Rimane il fatto che ci piace ballare in casa senza bisogno di uscire.
Sembra poco ma basta per avere ancora voglia di respirare.